Estimado Juan: no seas demasiado cruel en el juicio literario, que siendo de Grandas la cosa xa ten mérito. El texto original está en el facebook del Ferreiro.
Haxa Salú,
Marcial

TRAGICOMEDIA EN TRES ACTOS CON UN MISERABLE IMPRESCINDIBLE, EL ETNÓGRAFO EFÍMERO, TRES ACTORES EN FUGA Y UN AUGUSTO PIDIENDO PISTA

ACTO I

Cuando los teléfonos empiezan a sonar en el imaginario paí…s de COPROLANDIA, mayo de 2007.

Sobre la cheslón oficial, Eustaquio reposa recostado mientras mira como el humo de su cigarro se desvanece contra el techo (el cartel de “Prohibido fumar” ya no le atañe, él ya es el califa). Su pensamiento se centra ahora en cómo ajustar cuentas con los fantasmas que lo atormentan cada día: personas honradas, o brillantes, o reconocidas, o divertidas, en todo caso gente capaz de seducir al respetable sin mediar pasta ni poder … No, no, no se crean que es cosa de gremios, los mecanismos de la envidia se mantienen en este individuo igualmente operativos con músicos que con artesanos, con intelectuales que con funcionarios, con farmacéuticos o con chigreros. ¿Porqué ellos y no él? Já, se van a cagar … piensa mientras su alma de poeta se conmueve ante la oportunidad que el destino (en justicia) le brinda. Claro está, tampoco es cosa de lanzarse a la cruzada en solitario. Aquí se necesitan apoyos sólidos, de esos que meten miedo. Así que entre nubecilla y nubecilla decide hacer una llamada:

.- Hola, Presidente. Oye que aquí, en Brigadunia de Dubris, hay varios díscolos que dicen que no das una al derechas, que eres un petardo soberbio y que, además, fíjate tú que mala gente esta, que estás gordo.

.- Pues hasta ahí podíamos llegar. Banda desagradecidos. Hazme una lista con nombres y cargos, que esto lo arreglamos en un periquete.

.- Me pongo a ello Presi. Por cierto, a ti esto del nombre Brigadunia no se te hace un poco carca. No sé, tal vez algo así como ReVilla de Villegas le diera un aire más solemne, con más prestancia, no sé, ya me entiendes… menos aldeano, como más literario…

El Presidente, que ya no escuchó la última parte de la conversación, sin descolgar el teléfono marca inmediatamente. Al otro lado se oye una voz melosa, clara, resolutiva:

.- Eh, ah, oh, pegdón Prgesidente. No he podido guesponder antes pogque …

.- Merche déjate de explicaciones, posa el gin-tonic y escucha. En Brigadunia hay … ¿cómo que donde está Brigadunia? ¿Playas, qué playas? Merche no me toques las pelotas. Que no, que no es un balneario en las Rías Baixas, joder. Que está aquí en Coprolandia. Si claro que si, siempre estuvo aquí. Bueno pues la cosa es que allí hay unos tipos que dicen que estoy gordo y eso una institución democrática no puede consentirlo. Como resulta que la mayor parte están relacionados con la casa en la que mandas … no, mujer no, es una forma de hablar, no tienes que hacer nada en la Comunidad de Vecinos (¡señor que cruz de señora!). Lo que quiero decir es que pongas orden entre tus subordinados y los que molesten pues ya sabes … La voz prodigiosa completa la frase:

.- …¡¡Que les cogten las cabezas!!

.- Ves como cuando quieres entiendes a la primera. Pues eso Merceditas que manos a la obra.

ACTO II

Cuando todo el mundo te llama y todo el mundo te coge el teléfono.

En el mismo País de Mierda (no es por hablar mal, es que la toponimia hay que respetarla), en la tarde de 26 de enero de 2010.

En una cafetería suena a todo trapo un teléfono. El “sobreviviré” de la Naranjo sobresalta al resto de clientes que miran con asombro a propietario del aparato que voz engolada y al alto la lleva responde:

.- Al aparato Don Francisco, el nuevo Director del museo del sexado de pollos de Brigadunia de Dubris.

.- Paco, oye que ta hecho. El viejo respondón ya está en la puta calle. El juguete es tuyo, así que a disfrutarlo.

.- Gracias Pepe Luis, es para mi un orgullo y …

.- Bueno, bueno, hala jabato a por ellos.

.- Si, si, vale pero ¿yo que tengo que hacer?

.- Joder Paco y a mi qué me dices, ya sabes que yo no sé nada de nada. Ya se lo expliqué esta mañana a un juez empeñado en conocer no sé qué de no sé qué embrollo urbanístico. Yo no sé nada. Pregunta a la jefa o al Presidente que pa eso te escogieron.

El flamante director del museo del sexado de pollos de Brigadunia de Dubris, coge el teléfono y marca el número de Merche, también conocida en los ambientes como Merceditas Elocuencia: Ring, ring, ring

.- ¡Hola Paco. Buenas tagdes y mis congggatulaciones! ¿Qué me cuentas?

.- No, que yo sólo llamaba para saber qué es lo que hay que hacer …

.- ¡Pues cogtagles la cabeza!

.- Si, si, eso ya lo sé, pero además que si tengo que hacer alguna cosa, que se yo, trabajar o algo parecido …

.- No Paquín, mejor no toques nada. Tú a lo tuyo, acuégdate de lo que pasó cuanto te pusiste voluntaguioso en la Fundación Nacional de Casquería, todavía tamos buscando las cajas y al cabrgón que acabó con las existencias del papel de water.

.- Otra cosa más Merche, oye ¿qué cómo se llega a Mi Museo?

.- Coño Paco, haz como yo, mira en wikipedia …

El flamante director del museo del sexado de pollos de Brigadunia de Dubris, coge nuevamente el teléfono y marca otro número.

.- ¿Presidente? Al habla el nuevodirectordelmuseodelsexadodepollosdebrigaduniadedubris …

.- Paquito, estás tonto o qué, que soy yo, Vicente.

.- Uy perdón, Presidente, es que me puede la responsabilidad y el peso institucional…

.- ¿Qué quieres insinuar con lo del peso institucional?

.- ¿Yo? No nada. Por cierto, quiero reiterarte que es para mi un orgullo …

.- Vale, vale, vale. A ver ¿qué pasa ahora?

.- No bueno, en realidad nada importante, sólo saber que tengo que hacer mañana.

.- Pues ¿qué vas a tener que hacer? Nada. Tú a lo que diga Eustaquio que es el que sabe. Y tranquilo, eh, que todos estamos contigo, campeón.

Paco, toma otra vez el teléfono y con gesto preocupado por el coste de tanta llamada marca el número de Eustaquio. Ring, Ring, Ring

.- Hola soy D. Francisco, el nuevodirectordelmuseodelsexadodepollosdebrigaduniadedubris … quería aprovechar la ocasión para decirle que es para mi un orgullo …

.- Ya, ya, ya. Mira déjate de gaitas y vamos a lo importante. Lo primero es que me busques entre los papeles del viejo cosas que demuestren que, en realidad, su obra y el reconocimiento no son más que mentiras, que es más el ruido que las nueces, y que lo poco que hay es gracias a nosotros, a nuestra colaboración y nuestro dinero …y hazlo montando el mayor pollo que puedas.

.- Vale, o sea que escándalos con nueces, pollos y dinero ¿qué más?

.- De momento nada porque ya estoy con otra cosa.

.- ¿También del Museo?

.- No, no, que va. Esto es otro circo. Necesito quitarme de en medio a un grupo de payasos y a su jefe. Una trouppe que también se han creído los reyes de la pista, que engañan a la gente haciéndose pasar por trabajadores y que no guardan ningún respeto hacia la autoridad ni hacia mí, que viene a ser lo mismo ¡Cabrones desagradecidos! El mundo está lleno de ingratos que creen que por el mero hecho de hacer su trabajo pueden evadirse de las obligaciones con quienes como yo representamos la voluntad democrática de la mayoría. País … Pero se van a enterar cuando conozcan al sustituto. Oye, un tipo de primera, callado, obediente, parado. Vamos un fichaje. Me lo recomendó un empresario retirado que trabajó hace algunos años por aquí y que al igual que tú ahora también tiene su propio museo.

.- ¿Oye, y no se armará la de dios?

.- Que va, esto son quince días con un poco de barullo y luego cada cual a lo suyo. A todo esto ¿a ti no te parece que esto del nombre Brigadunia suena un poco desfasado. No sé, tal vez algo así como ReVilla de Villegas le diera un aire más solemne, con más prestancia, no sé, ya me entiendes… menos aldeano, como más literario…

ACTO III
Cuando sólo recibes llamadas del juzgado y ni dios responde a las tuyas

Seguimos en Coprolandia, en una fecha indeterminada después del 8 de julio de 2010 Paco está preocupado. En su mesa se acumulan los problemas y las demandas judiciales. Sabe que sus jefes están muy ocupados pero empieza a resultarle extraño un silencio tan prolongado. Toma el teléfono y hace una primera llamada. Ring, ring, ring

.- Despacho del Presidente, ¿dígame?

.- Hola, que soy Paco, el directordelmuseodelsexadodepollosdebrigaduniadedubris …, que quería hablar con Vicente, es un poco urgente.

.- Lamento decirle que el señor Presidente ha suspendido sus actos oficiales y ha salido en visita inesperada hacia nuestra embajada en Angola. Ya sabe, intensificación de lazos comerciales y esas cosas.

.- Oiga ¿podría hablar un poco más alto, es que con ese ruido tras de usted no entiendo nada?

.- Si, si, claro. Son estos chicos de la mudanza que para nada que hacen montan un estruendo terrible … Pues eso, que D. Vicente no está ni se le espera en algún tiempo.

Tras este primer fracaso del día, Paco, vuelve a intentarlo con Merche

.- Hola Paco, me coges en muy mal momento, así que dime lo que sea rgápido, rgápido.

.- Bueno, verás Merche, tú sabes que yo no he dudado en poner en juego mi prestigio profesional y mi buen nombre por vosotros y por el bien de Coprolandia pero …

.- Paco no me toques el moño ¿conoces a alguien con buen nombre o prestigio a quien le guegalen 50.000 eugos por tocagse las pelotas y cubrguir de calumnias a gente honrgada. Vamos Paco ¿no te habrás creído nuestra prgopaganda?

.- Claro, claro, pero es que ahora a mí me están apretando los juzgados y…

.- ¡Nos han jodido! ¿Y cómo crees que estoy yo salao? Yo queguía ser famosa, pasar a la historia como una política sensata, culta y eficaz y toda mi caguera se va a la mierda por culpa de un jodido viejo, bagrbudo y con pucha al que ni siquiega conocía. Si ya se lo dije yo a Vicente: mira este Eustaquio nos va a meter en lío de tres pagues de naguices, que la vamos a cagar, que no me hagas hacer esto. Así que, por favor, no me molestes más y arrguéglate como puedas.

Abrumado por la solidaridad de su vieja amiga la dialéctica, Paco lo intenta en esta ocasión con Pepe Luis. Ring, ring, ring

.- Diga

.- Soy Paco, el nuevodirectordelmuseodelsexadodepollosdebrigaduniadedubris …¿Está Pepe Luis?

.- Lo siento caballero, ese señor ya no trabaja aquí. Resulta que aquel juez al que le explicó que no sabía nada de aquel asunto de no sé qué lío urbanístico acaba de mandarle a buscar con un par de señores que viajan en coche con luces de colores porque ahora es su señoría quien se lo va a explicar a él.

.- … (silencio a este lado de la línea)

En su habitación de hotel Paco escribe una carta de despedida. Sobre la cama, la maleta abierta y montoncitos de ropa: aquí los calcetines, allí los gayumbos, más allá las camisas (no hay mono, ni guantes, ni calzado de trabajo). Como se ha atascado en una de las frases con las que pone punto y final a ésta que fue la gran oportunidad para Brigadunia, Paco decide hacer una última llamada. Ring, ring, ring.

.- Soy D. Francisco, el nuevodirectordelmuseodelsexadodepollosdebrigaduniadedubris …estoy llamando al teléfono de D. Eustaquio y no acaba de cogérmelo, ¿podría usted pasarme con él?

.- Pues lo siento Paco pero creo que no, según parece Eustaquio ha vendido sus propiedades, sí esas que adquirió estos últimos años, y se ha ido a la tierra de sus papás más allá de las montañas. Él siempre dijo que esta no era buena tierra …

Con el corazón encogido y agujetas en la bolsa escrotal del huevo izquierdo nuestro Paco cruza por última vez la plaza de Brigadunia de Dubris. De pronto, ante el antiguo ayuntamiento y hoy palacio califal, invadido por pensamientos tristes, vencido por la ingratitud de un pueblo desagradecido e ignorante, comido por una terrible melancolía que la lluvia pertinaz acentúa, se ve obligado a detener bruscamente su coche:
.- ¡Ostia, un payaso! ¡Un jodido Augusto plantado de madrugada y lloviendo en la vía pública! ¡Chalao! ¿Porqué no la vas a dormir a casa, capullo?

El hombre de la calle, vestido de frac de colorines, zapatones y nariz roja de natural, suelta su maleta y con un aire patético pero de incomprensible soberbia le responde:

.- Oiga un poco de respeto, ¿o es que usted no sabe que esta hablando con el gran Fran, el nuevodirectordelcircodebrigaduniadedubris …

PD. La foto no es mía que se la cogí a Cabanela. Haxa SalúSee More
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